Paarberatung

Manchmal drehen sich Gespräche nur noch im Kreis. Nähe geht verloren, Verletzungen bleiben bestehen oder die Frage nach der gemeinsamen Zukunft wird immer drängender. Eine Paarberatung kann helfen, wieder miteinander ins Gespräch zu kommen und neue Wege zu entdecken.

Eine Paarberatung kann Sie dabei unterstützen, …

… Ihre Verbindung gestärkt wird.
… Sie besser miteinander kommunizieren.
… Sie Ihre Sexualität als lebendiges Geben und Nehmen erleben.
… Sie neugierig aufeinander werden.
… Sie flexibler mit den Anforderungen des Alltags umgehen.
… Sie Verletzungen und Kränkungen überwinden.
… Sie Ihre Schätze als Paar entdecken und nutzen.

Anlässe für eine Paarberatung

Paare suchen aus sehr unterschiedlichen Gründen Unterstützung. Manche befinden sich in einer akuten Krise, andere möchten wieder mehr Nähe entwickeln oder ihre Beziehung bewusst weiterentwickeln.

Eine Paarberatung kann unter anderem bei folgenden Themen sinnvoll sein:

Kommunikationsprobleme
Häufiger Streit
Sexuelle Schwierigkeiten
Fremdgehen einer Partnerin/ eines Partners
Konflikte bedingt durch familiäre und berufliche Rollen
psychische und körperliche Krankheit eines Partners/ einer Partnerin
Veränderungen durch sogenannte Übergänge
(z.B. Geburt eines Kindes, beruflicher Wiedereinstieg, Eintritt in die Rente)
Unterschiedliche Werte
Aggression und Gewalt
Trennung oder Trennungsambivalenz
Polyamorie

„In jedem ist etwas kostbares, das in keinem anderen ist“
Martin Buber

Meine Arbeitsweise

Jede Beziehung ist einzigartig. Deshalb orientiert sich auch der Beratungsprozess an Ihrer persönlichen Situation und Ihren Zielen.

1.
Das Thema verstehen

Gemeinsam Klarheit gewinnen

Im ersten Schritt geht es um eine konkrete Definition des Problems sowie um Ihren bisherigen Umgang damit. So sind Sie in der Lage, sich erreichbare Ziele zu setzen.

2.
Neue Perspektiven entwickeln

Zusammenhänge erkennen und neue Wege ausprobieren

Die Paartherapie oder Eheberatung öffnet einen weiten Raum, in dem Sie einen anderen Blickwinkel erhalten. So können Sie Erlebnisse neu einordnen und verstehen. Dies ermöglicht Ihnen, Ihr Verhalten Schritt für Schritt zu verändern. Hierzu gebe ich Ihnen Anregungen, die Sie sowohl in den Sitzungen als auch zuhause anwenden können.

3.
Veränderung begleiten

In Ihrem Tempo

Ich begleite Sie in diesem Prozess zugewandt und professionell, wobei auch das gemeinsame Lachen nicht zu kurz kommt.

Nachhaltige Veränderung braucht Zeit. Den Abstand zwischen den Terminen stimmen wir von Mal zu Mal gemeinsam ab. Ich begleite Sie so lange, wie Sie meine Unterstützung benötigen. Eine Sitzung dauert in der Regel 90 Minuten.

Wie überzeuge ich meine/n PartnerIn von einer Paartherapie?

Oft entsteht der Wunsch nach Paartherapie nicht bei beiden Partner*innen gleichzeitig. Während eine Person Veränderung sucht, reagiert die andere mit Skepsis oder Angst. Das ist normal – und kein Zeichen von Desinteresse an der Beziehung.

Wichtig ist: Es geht weniger darum, den/ die Partnerin zu überzeugen, sondern ihn oder sie einzuladen. Druck oder Ultimaten führen selten zu Offenheit. Hilfreich ist eine wertschätzende Haltung wie: „Unsere Beziehung ist mir wichtig, und ich wünsche mir Unterstützung für uns.“ Oder „Ich merke, dass ich mich oft hilflos fühle“.

Sprechen Sie möglichst in Ich-Botschaften und vermeiden Sie Vorwürfe. Teilen Sie mit, wie es Ihnen geht und was Sie sich wünschen, statt zu erklären, was der*die andere „falsch macht“.

Nehmen Sie mögliche Ängste ernst. Viele Menschen fürchten Schuldzuweisungen oder Konflikte. Paartherapie ist jedoch kein Gericht, sondern ein geschützter Raum. Es geht darum, einander besser zu verstehen, nicht darum, wer Recht hat. Außerdem bleiben Therapeutinnen allparteilich und sorgen für einen respektvollen Rahmen.

Manche PartnerInnen lehnen Therapie ab, weil sie sich nicht „krank“ fühlen. Hier kann eine andere Sichtweise helfen. Paartherapie ist Beziehungsprävention, vergleichbar einem Coaching. Sie richtet sich nicht nur an Paare in schweren Krisen, sondern auch an solche, die ihre Beziehung weiterentwickeln möchten.

Manchmal hilft es, klein anzufangen: ein unverbindliches Erstgespräch – oder eine einzelne Sitzung senkt die Hemmschwelle. So schmerzhaft es ist: wenn Ihr/e PartnerIn (noch) nicht bereit ist, kann auch eine Einzelberatung ein sinnvoller erster Schritt sein.

Fazit: Paartherapie beginnt oft mit einem mutigen Gespräch. Offenheit, Geduld und eine wertschätzende Haltung erhöhen die Chance, dass aus Skepsis Neugier entstehen kann.

Gut, zu wissen vor dem Erstgespräch

Die folgenden Informationen beantworten häufige Fragen rund um Ablauf und Rahmenbedingungen der Paarberatung.

Theoretischer Ansatz

In meiner Praxis führe ich die so genannte systemisch- integrative Paartherapie durch. Das bedeutet, dass ich die Probleme eines Einzelnen nicht abgegrenzt vom Rest betrachte, sondern in einem Kreislauf von Ursache und Wirkung. Somit sind immer beide PartnerInnen am Entstehen von kritischen Situationen beteiligt. Ich verzichte darauf, Täter- oder Opferrollen zuzuschreiben. Meine Position ist von Allparteilichkeit gekennzeichnet. Das heißt, mal gehe ich ganz mit der Sichtweise des einen, um diese besser zu verstehen – und mal ganz mit der des anderen. Dies verlangt dem Paar ein Nacheinander ab.

Ich achte auf einen respektvollen und angriffsfreien Kommunikationsstil während der Paarsitzung. Ich betrachte Krisen in einer Paarbeziehung als Vorboten für eine anstehende Paarentwicklung. Ziel meiner Arbeit ist es, die Bedingungen für diese Entwicklungsherausforderung zu optimieren, um eine Stabilisierung des Paarsystems zu erreichen.

Setting

Je nach Problemstellung führe ich die Gespräche mit Ihnen als Paar oder auch einzeln durch, wobei ich darauf achte, dass die Einzelgespräche in etwa gleich verteilt sind.

Dauer und Abstand der Gespräche

Gespräche finden nach Vereinbarung alle drei bis sechs Wochen statt. Ausnahmen können bei Phasen akuter Krise bestehen, wenn ein kürzerer Zeitraum zwischen den Gesprächen sinnvoll erscheint. Terminabsprachen sind verbindlich.

Aufgaben

Zwischen den Terminen haben Sie Zeit, um das in der Sitzung Vereinbarte konkret umzusetzen. Diese Experimente oder Hausaufgaben sind somit notwendiger Bestandteil der Paartherapie und tragen zum Erfolg maßgeblich bei.

Kontakt zwischen den Sitzungen

Eine gelingende Paartherapie benötigt die Allparteilichkeit der Therapeutin. Von daher ist es hilfreich, wenn Sie E-Mails nur dann schreiben, wenn Sie Ihren Partner/Ihre Partnerin auf „cc“ setzen. So bleibt die Offenheit in der Kommunikation gewährleistet.

Qualitätssicherung

Der Vor- und Nachbereitung unserer Gespräche dienen Notizen. Meine Arbeit wird professionell überprüft, wie es in medizinisch- psychologischen Berufen üblich ist. In solchen so genannten Supervisionen werden Fälle anonymisiert einem Kreis von FachkollegInnen vorgestellt und reflektiert. Somit unterliegt meine Arbeit einer regelmäßigen Fachaufsicht und Kontrolle.

Schweigepflicht

Sämtliche Informationen aus den Sitzungen, Dokumentationen und Unterlagen unterliegen der gesetzlichen Schweigepflicht. Bei der engeren Zusammenarbeit mit Fachkollegen benötigt diese eine Entbindung von der Schweigepflicht, die ich gegebenenfalls bei Ihnen vorher schriftlich einhole.

Weiterempfehlungen

Falls nötig, empfehle ich Ihnen, andere Kollegen mit Spezialgebieten oder Fachärzte aufzusuchen.

Bezahlung

Für die Kosten der Beratung haften Sie als Paar gesamtschuldnerisch.

Kundenstimmen

Meine Frau und ich haben die letzten Wochen gut genutzt… Auch die Härteprobe meiner ersten Geschäftsreise haben wir mit Ihren Tipps und den Erkenntnissen der Termine bei Ihnen gemeinsam gemeistert. Wir bedanken uns für Ihre Hilfe! Die Gespräche mit und bei Ihnen haben uns gut getan und sehr weitergeholfen. Sollten wir aus eigener Kraft nicht weiterkommen, werden wir uns vertrauensvoll wieder an Sie wenden :).

Sie, 29 Jahre, Er, 30 Jahre,

Dank Ihrer Hilfe, und der durchaus geänderten Einstellung bin ich seit Weihnachten nicht mehr Single. Ja Sie lesen richtig: ich bin aktuell glücklich verliebt und es ist mir dank Ihrer Hilfe gelungen, eine Frau zu finden, mit der ich sehr gerne mein Leben teilen möchte und sie möchte das gleiche.

Er, 40 Jahre

Liebe Frau Nester-Siepe, Sie haben mir gestern sehr geholfen. Die Arbeit mit den inneren Anteilen hat mir nachhaltig – auch heute spürbar – Erleichterung verschafft. Dafür möchte ich mich sehr bei Ihnen bedanken.

Sie, 34 Jahre

Vielen Dank, dass Sie uns geholfen haben, meine Affäre als Chance für einen Neubeginn unserer Ehe zu sehen. Sie haben uns am Anfang einfach nur zugehört und einfühlsam durch Fragen oder Partneraufgaben versucht, das gegenseitige Verständnis füreinander wieder aufzubauen. Ich habe gelernt, dass mein Mann tatsächlich Gefühle hat, auch wenn er sie nicht zeigt. Ich habe bei Ihnen aber immer vergeblich ein konkretes Rezept gesucht, wie ich meine Ehe retten kann. Ich habe jetzt begriffen, dass Sie uns mit Ihren Tipps und Anregungen geholfen haben, unser eigenes, individuelles Rezept zu finden. Das Verständnis der „Sprachen der Liebe“ hat uns schließlich die Augen geöffnet, warum ich mich ungeliebt fühlte. Und warum ich mich in die Affäre geflüchtet habe. Jetzt verbringen wir mehr Zeit als Paar miteinander. Mein Mann hilft mir bei den Kindern und die Zärtlichkeiten halten wieder Einzug in unsere Ehe. Auch die Kommunikation zwischen uns ist endlich wieder da. An der Affäre werden wir trotzdem noch etwas knabbern, aber Sie haben uns auf einen sehr guten Weg gebracht.

Sie, 41 Jahre, Er, 42 Jahre

Ich habe verstanden, dass ich mir meinen zukünftigen Partner aussuchen darf und nicht den gut finden muss, der mich umwirbt. Das entspannt meine Partnersuche. Danke.

Sie, 30 Jahre

Da ich mir recht sicher war, dass wir alleine mehr aneinander vorbei reden, bat ich Sie, uns zu helfen. Das Gespräch mit meiner Mutter und mir (und Ihnen natürlich ) war sehr emotional und ich erfuhr einige Gründe dafür, warum meine Mutter so handelt, wie sie handelt. Dass auch sie oft nicht aus Ihrer Haut kann und es ihr im Grunde oftmals so geht wie mir. Das Gespräch hat natürlich nicht dazu geführt, dass von heute auf morgen all unsere Probleme gelöst wurden. Aber es hat uns ein Verständnis für die Situation des anderen geschenkt. Das gilt es nun auszubauen. Ich denke wir sind auf einem guten Weg. Danke für Ihre Hilfe.

Sie, 30 Jahre

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